심리학으로 알아보는 건강하지 않은 관계의 신호
연애를 하다 보면 이런 생각이 들 때가 있습니다.
'내가 너무 예민한 걸까?'
'조금만 더 노력하면 괜찮아지지 않을까?'
'사랑은 원래 힘든 거 아닐까?'
좋아하는 마음이 크면 관계에서 생기는 불편함도 쉽게 넘기려 합니다. 하지만 시간이 지나고 나면 깨닫게 되는 사실이 있습니다.
건강한 연애는 한 사람의 희생으로 유지되지 않는다는 것이죠.
이 글은 상대를 쉽게 포기하라는 이야기가 아닙니다. 오히려 좋은 관계는 서로가 함께 노력할 때 비로소 오래갈 수 있다는 사실을 이야기하고 있습니다.
나만 애쓰는 연애는 절대 오래가지 않습니다.
심리학적 관점
연애는 두 사람이 함께 만드는 관계입니다.
한 사람이 계속 연락하고,
한 사람이 계속 맞춰주고,
한 사람이 계속 이해하려고 한다면,
그 관계는 점점 균형을 잃게 됩니다.
심리학에서는 건강한 관계의 중요한 요소로 상호성(Reciprocity)을 이야기합니다.
상호성이란,
서로 관심을 표현하고,
배려하고,
관계를 위해 함께 노력하는 균형을 말합니다.
완벽하게 50 대 50일 필요는 없습니다.
하지만 언제나 한 사람만 애쓰고 있다면, 그 관계는 시간이 갈수록 지칠 가능성이 큽니다.
애매한 연애도 오래가기 어렵습니다.
인간관계에서 가장 큰 불안
'우리 사귀는 건 맞는 걸까?'
'나만 진지한 걸까?'
관계가 애매할수록 사람은 더 많은 에너지를 쓰게 됩니다.
심리학에서는 불확실성이 사람에게 큰 스트레스를 준다고 설명합니다.
확실한 거절보다,
애매한 기대가 더 오래 사람을 붙잡는 이유도 여기에 있습니다.
좋은 관계는 상대의 마음을 계속 추측하게 만들지 않습니다.
상대가 잘못했는데 내가 더 힘들다면
꼭 돌아봐야 할 신호입니다.
갈등이 생기면 잘못한 사람이 책임을 느끼고 해결하려는 노력을 하는 것이 자연스럽습니다.
그런데 현실에서는 종종 반대의 상황이 벌어집니다.
상대가 상처를 줬는데,
내가 먼저 사과하고,
내가 먼저 연락하고,
내가 혼자 밤새 이유를 찾고 있다면,
관계의 균형은 이미 한쪽으로 크게 기울어졌을 가능성이 있습니다.
심리학에서는 이런 모습을 과도한 책임감이나 관계 불균형의 신호로 보기도 합니다.
상대의 감정까지 모두 책임지려는 사람일수록 자신의 마음은 뒤로 미루는 경우가 많기에 이러한 경우가 반복적이라면 스스로 주의 시점임을 알아차려야 합니다.
직감! 짐작하는 그것이 정답일 때
많은 사람들은 자신의 직감을 애써 부정합니다.
'내가 오해한 걸 거야.'
'원래 표현이 서툰 사람일 뿐이야.'
'조금만 기다려 보자.'
물론 성급한 판단은 피해야 합니다.
하지만 같은 불안,
같은 실망,
같은 상처가 반복된다면,
처음 들었던 그 불편한 감정이 오히려 가장 정확한 신호였을 수도 있습니다.
우리의 감정은 종종 관계의 이상 신호를 가장 먼저 알아차린다고도 합니다.
바른 연애는 서로가 편안한 관계입니다.
좋은 연애는
계속 상대의 마음을 확인해야 하는 관계가 아닙니다.
늘 눈치를 보는 관계도 아닙니다.
서로를 믿고,
실수하면 함께 해결하며,
한 사람이 아닌 두 사람이 관계를 지켜 나갑니다.
사랑은 노력으로 이루어지지만,
그 노력은 한 사람만의 몫이어서는 안 됩니다.
이 글에서 특히 주의 깊게 봐야 할 부분
① 노력의 방향이 한쪽으로만 향하고 있지 않은지 살펴보세요.
연애는 함께 만드는 관계입니다. 늘 한 사람만 애쓴다면 오래 유지되기 어렵습니다.
② 애매함이 오래 지속되는 관계는 다시 생각해 볼 필요가 있습니다.
시간이 해결해 주는 것도 있지만, 책임지지 않는 태도는 시간이 지나도 크게 달라지지 않는 경우가 많습니다.
③ 죄책감을 혼자 떠안고 있지는 않은지 돌아보세요.
상대의 잘못인데도 내가 더 괴롭고 더 미안하다면, 관계의 균형이 무너졌을 가능성을 생각해 보세요.
그렇다면 실제 행동 해 볼 요소는?
1. 우선 '노력의 균형'을 점검해 보세요.
약속을 잡는 사람, 연락하는 사람, 갈등을 풀려고 먼저 다가가는 사람이 늘 나만은 아닌지 객관적으로 살펴보세요.
2. 애매한 관계는 용기 있게 확인해 보세요.
'우리는 어떤 관계를 원하는 걸까?'
이 질문을 피하는 관계일수록 오히려 더 큰 불안이 이어질 수 있습니다.
3. 상대의 행동 때문에 힘들다면 내 감정을 먼저 인정해 주세요.
'내가 예민한 걸까?'보다 '왜 내가 계속 힘든 걸까?'를 먼저 질문해 보세요.
4. 사랑보다 '존중'이 유지되고 있는지 확인해 보세요.
좋은 연애는 설렘뿐 아니라 존중과 배려가 함께 쌓여 갑니다. 그 기본이 흔들린다면 관계를 다시 바라볼 필요가 있습니다.
결국 좋은 연애는 '더 많이 사랑하는 사람'이 아니라 '함께 노력하는 두 사람'이 만들어 갑니다.
연애가 항상 쉬울 수는 없습니다. 갈등도 있고, 오해도 생깁니다. 하지만 건강한 관계에서는 그 문제를 한 사람만 해결하려 애쓰지 않습니다.
나만 애쓰는 연애, 끝이 보이지 않는 애매한 관계, 상대의 잘못에도 내가 더 괴로워하는 연애라면 잠시 멈춰 서서 관계를 돌아볼 필요가 있습니다.
사랑은 희생의 크기로 증명되는 것이 아니라, 서로를 존중하고 함께 책임지는 태도로 완성됩니다. 그 기준을 잃지 않을 때 비로소 오래도록 편안한 연애를 이어갈 수 있다는 점을 이 글을 접한 당신께 이야기드리고 싶습니다. :)